студенты

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.
- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!
Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше!
Девушка думает:
- Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - "хочу"!
Подходят к автомату с газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!
- Что орешь, сейчас куплю!
P.S. для тех кто не знает - "в раньшие" времена стакан газировки стоил три полновесных советских копейки
===
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. Самый легендарный был такой:
В школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация искала свинью номер 3!
===
На экзамене по анатомии. Академия физкультуры,первый курс. попадается барышне билет:
- Внутренние половые органы у мужчин.
Она в ужасе, ничего по этому вопросу не учила... Обращается к одному одногрупнику, он говорит:
- Мне за тебя стыдно.
Обращается к другому, а тот ей угрожает заняться практикой, если она не ответит.
Ну, выходит она отвечать и попадает (как положено) к самому страшному профессору.
Тут она вообще в транс впала и говорит:
- К внутренним половым органам мужчины относится ЧЛЕН!
А профессор ехидненько так улыбается и отвечает:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
===
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!
===
Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе Центрального Банка...
===
- Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
- Простите профессор! Я проспал!
- Вы что, еще и дома спите?
===
В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец. Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у него плохо.
- Да, мы тебе все на бумажке напишем.
В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял очередь, достает бумажку и читает:
- Пива 3 литра.
- Кончилось пиво, - отвечает продавщица.
- О, бля ! Так и знал, - читает по бумажке вьетнамец.
===
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я ?
Студент про себя:
-Во валит гад.
===
Студенты сдают экзамен по философии, и преподаватель говорит им:
- Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить, тому поставлю пять за экзамен!
Встает студент и говорит:
- 1. Что в вашей жизни не логично, но законно?
- 2. Что в вашей жизни логично, но не законно?
- 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5, отправил домой и говорит:
- А теперь кто ответит на эти три вопроса, от того я отстану на весь период обучения!
Встает другой студент и говорит:
- 1. Вот вы старый человек, но жена у вас молодая. Это НЕЛОГИЧНО, но ЗАКОННО.
- 2. У вашей жены есть молодой любовник. Это НЕЗАКОННО, но ЛОГИЧНО.
- 3. И вы этому молодому любовнику только что поставили пятерку за просто так. Это и НЕЗАКОННО и НЕЛОГИЧНО!
===