Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
- Дома ли доктор?
- спросила посетительница.
- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова.
А ты хоть знаешь, что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой:
- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.
===
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте-здравствуйте, неизлечимо больной!
===
Причина следует за следствием -
это когда врач идет за гробом пациента.
===
Травматология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей херне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) мне только кариеса не хватало...
===
В машине скорой помощи едут водитель, санитар, медсестра, студент-практикант из мединститута
и старичок-доктор. Вдруг у водителя начинается приступ - багровеет лицо, глаза вылезают из
орбит,вываливается язык. Студент перепугался, а медсестра размахнулась и ударила водителя
по голове сумкой с инструментами. Приступ прошел. Студент удивился, но ничего не сказал.
Едут дальше. Вдруг точно такой же приступ случается с санитаром. Медсестра так же заряжает ему саквояжем по
башке. Тут студент не выдержал и говорит доктору:
- Вот теперь я вижу, насколько теория отличается от практики. Я учусь на последнем курсе,
по всем предметам пятерки, но я даже о таких симптомах не слышал, а уж тем более что
сумкой по голове так помогает
- Да не парься, - отвечает доктор. - Просто у медсестры вчера муж повесился, так это мы ее
подкалываем.
===
Разговор у врача
- Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин!
- Hу, и что? Сорвались?
- Hет. В школу пошел.
===
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент
удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
===
Бог смотрит вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. Решает он
поднять репутацию всего медперсонала, для этого спускается на землю, становится врачом,
устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приеме,
вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встает).
Бог встает, накладывает ему на голову руки говорит:
- Встань и иди.
Больной встает, выходит в коридор. В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают:
- Ну как новенький врач?
- Врач как врач, даже давление не померил.
===
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, мне пИсать больно.
- Ну, снимайте штаны, показывайте.
Снимает, показывает. Доктор:
- Ой, у Вас же на нем узел завязан!
- Блин, я же хлеба забыл купить!!!
===
Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая палата:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут...
- Жалобы?
- Нет.
Третья палата:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут!
===
Приходит к врачу скорой помощи мужик с ожогами вокруг заднего прохода. Оказывается ему
прописали свечки от геморроя. Он и как положено вставлял в анальное отверстие и... поджигал.
- Но ведь это ж больно было! - говорит врач.
- Больно! Еще как! Но я думал, что в этом и заключается лечебный эффект!
===