5.09.2005
Маленькое – это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое – это хорошо убитое живое.
Солёное – это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное – это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое – это хорошо похудевшее толстое.
Красивое – это хорошо загримированное безобразное.
Японское – это хорошо подделанное китайское.
Грязное – это хорошо поношенное чистое.
Тухлое – это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное – это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое – это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё – это хорошо украденное чужое.
Смешное – это хорошо опошленное серьёзное.
Острое – это хорошо заточенное тупое.
Кишечное – это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское – это хорошо обрезанное мужское.
Жареное – это хорошо нагретое сырое.
Стоячее – это хорошо возбуждённое лежачее.
Женское – это хорошо переспавшее девичье.
Левое – это хорошо повёрнутое правое.
Разливное – это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское – это хорошо приватизированное советское.
Советское – это хорошо известное шампанское.
Счастливое – это хорошо накормленное голодное.
-
Идет даун по лесу и собирает грибы:
– О, грибочек!
Режет гриб и кладет в корзину. Идет дальше.
– О, грибочек!
Опять режет гриб и кладет в корзину.
– О, грибочек!
Только дебил занес нож, как гриб ему и говорит:
– Не срезай меня – я исполню три твоих желания!
– У, хочу стать нормальным…
Стал даун нормальным и говорит от счастья:
– Обосраться!
«(…звук растекающегося дерьма…)»
– Ебануться!…… О, грибочек!
-
Звонит парень в секс по телефону:
– Алло, это секс по телефону?
На другом конце провода:
– Вы не туда попали…
Парень с наслаждением:
– А-а-а-а…. я не туда попал… Ваще супер!…
-
Упал ночью пьяный мужик в лужу. Открыл глаза, видит звезды.
Перевернулся на спину и снова видит звезды. «Ну ни хрена себе», – думает:
«одного в космос запустили, а пожрать с собой ничего не дали!»
-
Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась,
помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy,
y котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
– Все очень пpосто – пояснил стаpик. – Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью
обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели
сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами.
– Hy как дела с помидоpами ?
– Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! – возбyжденно ответила дама.
-
Беседа двух друзей:
– Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
– Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
– Ага! Была и рада, и активна!… Обеими головами сосала…
-
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-
то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка
врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
– Алле!!!
– Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: – Ты кто??!!!
Мужской голос из телефона: – МУЖ!!!!
Врач: – Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! Понял?!
-
А вот мой вариант: Старость – это когда оргазм – так во сне, а понос – так наяву…
-
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
– Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело.
Отец:
– Спи, сами разберутся…
Через некоторое время опять:
– Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
– Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
– Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
– Что, доченька, милая, что?!
– Хорошо-то как, мама!…
-
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
– Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
– А ты скажи мне еще раз «бабушка» – и сразу там окажешься.
-
Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба
продан в «Милан» за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная
зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который
сидит делает уроки и дает ему подзатыльник:
– Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!
-
Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться:
на подушке безопасности наволочка грязная!
-
Анекдот от знакомой учительницы.
Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и
спрашивает:
– Лариса Ивановна, что такое – минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание – семью любопытного ребенка она знает, хорошие,
солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют – что такое! откуда? Но, подавив в
себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
– Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
– А в «Родной речи» написано…
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
– Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
– Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…
-
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
– Что такое импотенция?
– Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к
противоположному полу…
-
Если аборт – это узаконенное убийство, а минет – людоедство, то использование презерватива
– узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим
уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок – это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое
выселение малых народов
-
Сайт управляется системой
uCoz
-В Стокгольме чемодана никто не тронул.
-В Лондоне чемодан украли через полчаса.
-В Париже - через двадцать минут.
-В Риме - через десять.
-В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
-В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила
чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
-В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока
исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
-Наконец, в Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца....
===
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим
средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь
антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у
столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле
живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
===
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там
стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и
тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший
спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так
вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлиннить хотел?
===
У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на Кубе - Кастро, тогда дети - юные кто?...
===
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с
окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с
себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают,
друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.
===
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы
уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
===
Летит самолет. Oдин пассажир причитает:
- Oй, мне плохо-о! Oй, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сук@, сама себе свет
включить не может?!
===
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
===
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом.
Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком.
===
Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка. Pадио говоpит:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...
===
Зима, гололед. идет мужик, попадает на скользкое.
Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с
криком: " твою мать!" хлопается на задницу.И так задумчиво:
- Да, не забыть бы маме позвонить...
===
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка,
моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь
собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
===
Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и жажды мужик:
- Вода, вода-а-а...
К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потерпевший кораблекрушение,
другой:
- Земля, земля-я-я...
===
- У меня такой случай в деревне был...
- Короче!
- Дочке 3 года.
===
Надпись на надгробной плите:
Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2002
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни!
===
ЗНАКИ ЗОДИАКА после секса:
Овен: Окей, понеслись по новой!
Телец: Есть хочу! передай ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был\а великолепен\а?
Дева: Дайка, я посмотрю простыни.
Весы: Если тебе понравилось,мне тоже понравилось.
Скорпион: Пожалуй, теперь тебя можно развязать.
Стрелец: Не звони мне, я сам/а тебе позвоню.
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А тепрь давай попробуем без одежды
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?